PISSPISSPISS
Nya tag.
Vet att det är lite men hade en mjukstart idag för att ha kvar suget efter att träna även efter de första gångerna.
Dagens intag;
Fukost: 1/2 grapefruit & 1 glas juice.
Lunch: 1/2 grovt knäckebröd med gurkskivor & 4 tuggor fisk.
Middag: 1 portion köttfärssås & spagetti
Övrigt: 2 stora clementiner, 1 äpple, 1 kaffe med ytterst lite mjölk & massa tuggummin.
Om ett tag ska jag göra en stor kopp te och sitta och sörpla på.
Jag saknar min älskade mer än allt just nu!
Puss
Förstår inte.
Jag har varit borta i drygt 2 veckor precis, vilket gjort att jag kommit in i en vana att inte ha samma sug efter småätande som jag hade innan.
Jag har nu gått ned till min mål "startvikt". Så imorgon börjar jag träna, kommer bli minst 2 ggr/vecka till att börja med, och ökar sedan det eftersom.
Jag känner att jag är trött på det här nu. Trött på att alltid se min feta kropp i spegeln och avundas alla andras vackra, smala, och snygga kroppar. Jag ska också få en sån nu, och den ska vara ännu snyggare och smalare!
Nu kommer äntligen min pojkvän att få slippa skämmas över sin feta, fula flickvän.
Nu äntligen är det min tur.
Det gäller bara att ta dagen som den kommer så kommer jag att klara det här superenkelt.
<3
13/11-09
11/11-09
Jag klarar inte det här längre, nu har jag legat och gråtit hela kvällen känns det som. Det beslutet jag gör nu, som kommer genomföras imorgon är inte ett beslut jag själv velat välja. Det är ett beslut jag valt för att jag vet att alla andra vill att jag ska välja det. Ingen skulle acceptera att jag ville behålla dig, och jag vet att allt skulle bli svårt om jag valde det. Men varför mår jag då såhär, varför gråter jag och känner paniken komma närmare inför imorgon. När jag är klar där imorgon, efter 15 min på operationsbordet, ja då kan jag inte ändra mig. Jag vet att jag kommer bryta ihop då. För då kommer jag aldrig att få chansen att se dig, att veta vem du är och lära känna dig. Jag kommer aldrig få se vem du liknar eller vad du skulle heta. Ingen sånt kommer jag få göra då. Och varför gör jag då detta, mest är det på grund av dig, min pojkvän. Jag vet att du inte vill att jag ska ha kvar barnet och jag kan inte behålla det då, om inte du vill. Jag vet att alla mina kompisar säger att jag ska göra abort och jag vet att alla som skulle få reda på detta också skulle säga det. Men det verkar inte som att det finns någon som ser möjligheten att det går att behålla barnet. Jag är snart 18 år, det finns många som varit betydligt yngre än jag och klarat det. Varför skulle inte jag klara det då, jag älskar ju barn, jag skulle ta hand om dig som en prinsessa. Jag vet att jag skulle kara det, varför kan ingen bara se det. Se att det finns en möjlighet att behålla det. Det enda alla ser nu är en enda möjlighet, abort. Jag vet inte längre vad jag ska göra För jag måste åka dit imorgon, måste genomgå den hemska aborten där de dödar dig. Varför kan jag inte bara få välja själv vad jag vill, varför frågar ingen mig, det är ju jag som är gravid, det är min kropp och mitt val. Det är inuti mig mitt barn växer, mitt egna barn som jag är mamma till. Varför kan ingen bara förstå det. Varför tror alla att jag inte kommer klara det, varför tror alla att det är så lätt att göra abort. Men jag har gett mig, gett mig för alla andra. För jag vet att jag aldrig kommer att vinna den här striden. Men jag vill att du ska försöka att inte hata mig för att jag inte lät dig stanna, stanna och komma till världen där jag och alla andra skulle kunna se dig växa upp. Jag är ledsen för att jag tog ifrån dig rättigheten att leva, bara på grund av andra. Men inget av detta var på grund av min vilja. Om jag hade fått välja hade du fått stanna och leva ett vanligt liv, vid sidan av mig. Hoppas du hittar ett liv någon annanstans istället. Förlåt.
TJOCK
24/8
Frukost: te eller kaffe, kanske tar med en frukt som jag äter i skolan
Lunch: lite sallad och kanske någon tugga av maten (ör syns skull)
Middag: lite av det som serveras och undvik av kolhydrater så mycket det går
Övrigt: kaffe, te, frukt
Nu visar vågen: 50.0 kg
När veckan är slut, alltså söndag kväll ska den visa 49.0
Nästa måndag då jag är hos M igen ska den visa 48.0.
Boyfriend har även våg så kan väga mig där emellan.
Nu känner jag mig stark, att jag verkligen vill.
Och såhär motiverad till träning har jag aldrig varit.
Så nu blir det bra, nu kommer jag äntligen lyckas.
Ska försöka uppdatera oftare.
puss
19/7
Maten funkar sisadar.
Dock har det inte blivit nagon frukost eller lunch pa 16 dagar. Men istallet middagar och lite smatt emellan.
Idag fick jag e konstig hets attack. Var sugen pa allt men anda inget.
Menviste att om jag inte at, hetsade, sa skulle jag ata nagonting. Ett tag senare nagot mer osv. Sa istallet at jag 2 musli bar och 3 kakor och sen upp med allt. Sa det var inte en hetsattack att jag bara at och at. Utan det var mest att jag at for att jag visste att da skulle jag inte vara sugen pa nagonting sen. Sa nu ar jag vall igang igen med spy-dieten.
Regler.
Efter det tror jag att jag träffar boyfriend så jag slipper tillgängligheten till mat. För när jag är med honom har jag ingen matlust, är inte hungrig. Tisdag kommer jag undan frukost, lunch blir knepigare då vi har klassdag och alla frågar alltid varför jag inte äter något då, men kan komma undan med en kaffe eller något. Jag får även ta en kaffe imorgon efter jobbet för att inte ämnesomsättningen helt ska sluta, likaså fårjag ta en kaffe på väg till skolan imorgon. Tisdag middag kommer jag inte undan. Men det känns ändå bra. Har kommit undan mat i 3 dagar nu och imorgon blir det 4.
Jag är stark nu. Nu är det inte långt kvar tills jag ser siffran 3 längst fram på vågen, längtar!
<3
Uppdate
Vågen visar : 48.0 kg. Äntligen påväg åt rätt håll!
Mått
Vad 32 cm
Undre del av lår 37 cm
Övre del av lår 49 cm
Rumpa 87 cm
Höft 80 cm
Midja 62 cm
Handled (över knölen) 15
Överarm 25
Glömde
Morgon vikt nu: 48.5
Nu jävlar! 30 här kommer jag. <3
I don´t like headers.
Äntligen börjar allt kännas bättre. Har pojkvän sen en vecka tillbaka. Maten går bra. Har fortfarande inge hunger och den lär inte heller komma tillbaka. Det är så skönt när man känner att man har den kontrollen, att man klarar det. Jag vet inte om jag kommer våga prata om det med min pojkvän, tror verkligen inte det. För om någon vet kommer allt bli så vycket svårare speciellt eftersom jag spenderar så mycket tid med honom, då kommer han vara på mig hela tiden. Så det är bäst att ingen vet. INte för att jag vill att någon ska veta, för ingen bryr sig ändå på det sättet så tror jag det skulle vara skönt att prata ut om det med någon. Kanske med nåon som är i samma sitts, det skulle nog vara bäst. Det bli rås många frågar, vad var det som utlöste detta? Kommer jag någonsin kunna äta normalt? INte för att jag vill det just nu, för jag är redan en tjock gris och inte vill jag bli en större ju. Men kanske senare i livet, när man har familj och barn. Då är det inte bra att som mamma ha äs då man ska vara en förebild för barnen. Men vad spelar det för roll nu? Haha, vet inte hur jag kom in på det här, menmen. Allt känns iaf toppen nu och jag är glad. <3
Äntligen!
Allt rullar på och jag har en kontroll jag aldrig tidigare haft. Hur mycket jag än är sugen på något så vet jag att efter jag fått avnjuta den biten i kanske 1 minut då komemr ångesten. Ångesten över hur tjock jag komemr bli och hur dålig jag är. Därför bestämmer jag mig för att inte ens smaka för att slippa känna suget ännu mer.
Som idag. Då har jag sagt nej till natur godis, mjölkchoklad, kladdkaka och världens godaste hemma bakade choklet fudge brownie. Jag stor och suktades över den kännde lukten men jag klarade att stå emot.
Detya är ett enormt framsteg för mig för som jag sagt tidigare så är mitt beroende för choklad enormt starkt och stort.
Nu tänkte jag skriva ner alla intag sen i fredags.
Fredag: Frukost: Inget
Lunch: sallad
Middag: inget
Övrigt: kunde inte hålla mig ifrån några mackor hemma innan jag drog ut på kvällen, inte bra!
Lördag: Frukost: Inget
Lunch: Inget
Middag: bufé med b.vän
Övrigt: Te, kaffe latte och chai latte
Söndag: Frukost: inget
Lunch: en donken paj och lite vaniljglass
Middag: En liten köttfärslimpe bit med kokta morötter
Övrigt: te
Måndag: Frukost: Inget
Lunch: Sallad
Middag: Inget
Övrigt: Inget
Tisdag: Frukost: Te
Lunch: Inget
Middag: Två otroligt små köttbitar och några små moröttsbitar och en lök.
Övrigt: 1 kaffe latte
Allt rullar på så bra, kille på g, ingen hunger längre, allt känns så perfekt.
Men samtidigt på insidan känner jag hur svag jag är. Alla dessa regelbundna bråk med pappa, där det ända han får mig att känna mig som är en egoistisk misslyckad och äcklig tjej. Jag har inte den kontakten jag vill ha med min pappa, den vi hade förut. Men det är bara för att han gör det så svårt.
Att hela tiden hålla skenet uppe när man ibland bara känner att allt går emot en.
Äckel
Jävla hora, hon låter mig inte gå på promenad, anledning hon tror jag går ut för att röka.
Hon bara förstör, är en sur kärring hela tiden och gör mig tjock.
Nu fan ska hon få se att jag kan ändå, aldrig att jag ska vara tjock längre, jag skiter i!
Jag ska vara vacker i sommar. </3
